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1月26日 终极心愿 春晚才是真正伴随我成长，比奶粉，比花裙子，比什么都伴随。
小时候看因为反正什么也看不懂，见着底下的人笑了就跟着傻笑一阵儿，如果瞧见大人看着我笑就笑得更欢，声嘶力竭摆明了讨好给糖吃的人们。后来大一些，因为大家都守着呢，一屋子人吃吃喝喝，聊天跟首长训话似的，反正什么也听不见光看看舞台效果，听大人们伴奏，也就觉得一年一年也没什么就过了。今年却突然格外怀念，嗯，那首不知道哪里来的英文歌怎么唱的来着，什么什么girl I miss u啦，什么什么就算u are by my side啦好像。总之就是那个意思，即便是刚刚看完，脑子里莫名其妙地反复放映着那些画面，一片金光灿灿热闹非凡（谁说我不懂爱情，就那些个谈着的谈过的不也就是这些个体会北）。
年初写日记似乎变成了习惯。不知道算是成长还是算太早走上了我所希望的安氏道路，由怪里怪气通向形式上烟火气的幸福道路。已经不再有那么重的惆怅，自己的别人的诸多不公不幸我看在眼里放在心上却不被影响。知己知彼，不动声色。所以20岁的尾巴尖尖上，祝自己自立自强，万寿无疆。
每年春晚都会唱，青山老，人未老，这就是终极心愿。
12月8日 钟意既诗 《过程》
——林白
一月你还没有出现 二月你睡在隔壁 三月下起了大雨 四月里遍地蔷薇 五月我们对面坐着 犹如梦中 就这样六月到了 六月里青草盛开 处处芬芳 七月，悲喜交加 麦浪翻滚连同草地 直到天涯 八月就是八月 八月我守口如瓶 八月里我是瓶中的水 你是青天的云 九月和十月 是两只眼睛 装满了大海 你在海上 我在海下 十一月尚未到来 透过它的窗口 我望见了十二月 十二月大雪弥漫 only got sth to say在janet关于时光如水之类的日记里，我最喜欢这句话 “浪费光阴是件奢侈、愉快又充满罪恶感的事，就像我们这些穷人浪费钱一样。” 以及结尾那段不知道是原创还是抄来的诗。 “时间是一条缓慢而不更改的长河， 如果可以，一世看风景都好啊。相见无法控制，告别不想控制。 只不过觉得孩童啦， 天真啦，风与霜啊有点恶心，呵呵，让我想起郭XX。
晴天雨天囤货天 是不是因为冬天来了。
一个礼拜五天已经去了超市两次买回来七八十块零食。饼干巧克力话梅薯片香肠酸奶。水果也一大堆，苹果橘子梨子橙子香蕉。宿舍那张鬼小鬼小的桌子早就摆不下了。水果只好装在小框里，巧克力饼干就堆在同样鬼小鬼小的衣柜里。虽然是买了很多，但是不见得一次都吃完哪。不过每次看到桌上堆满新鲜水果的框子和打开柜子的时候看到光鲜亮丽的包装，心里总觉得爽啊^^
经济危机又怎么样，我同样有得吃，还有得货可囤。说从理论上讲这叫缺乏安全感也罢，我一样孜孜不倦忘我地继续从事搬运工工作。某人是确实有囤物癖，我不过轻级别暂时爱好一小下而已，哪里算得了大过。
一整套六级真题做完只觉得肚子跟脑袋一样空空如也，幸好有库存啊~法语也不想再深究（深入研究），英语就让它半调子，这算哪门子外语专业嘛，落得如此尴尬，出了校门都不好意思说这是我专业呢。时间快一点再快一点，让这样的日子见鬼去吧。我要带着我所有的零食跨入社会大门。
ps:背景天空中飞机翅膀上的两盏灯加上厚厚的云再加上norah jones的声音总让我感觉像是圣诞夜在很多人光顾的小酒馆里裹着大棉衣喝热水。四周灯光是橘子黄色的。又想起来很久之前的那部电影，好像叫缘分天注定，英文名是serendipity，好像。
ps：突然想到为什么会直觉去听这首歌了，冷山里面尼可基得曼跟袭德洛重逢时第一句话便是u'd better come with me。温柔而又有无数深情，说不出口也说不完整。 12月1日 ときどき、思う出す この世界で、誰か私を待っているか。どこまでも、いつまでも。
もしそれは夢なら、どうしたらいいか。
友達の一つは私の生活がつまらないと言っていた。勉強したり、食事をしたり、友達に会ったり、本を読む。でも、しょうがないね。今、習わなければならないことはたくさんだ。
３年前にから、今まで、ここで親しい友達がないね。残念だ。みんなはうるさくて、あまり慣れない。ですから、時々寂しいね。一绪に頑張る人がなくて、大変だ。
11月14日 我要在这块土地上老死 舍友A女在老校区某家香港人开的咖啡馆打工。
因店里食物平均价格超出附近大学生消费能力，所以，来光顾的基本是素质参差不齐的外国友人们。有国人的话，便大部分是中年人，已经上班，消费习惯也不比大学生时代，大概已经不习惯在食堂那样大众级别的地方饱肚子。
每次打工回来，如果有发生特别的事情会在宿舍兴致勃勃地描绘一番。今天的话题是比较。国外的咖啡馆如何浪漫有情调，而那家在老校区方圆五百里内最洋气的咖啡馆现状是这样的。高大的落地窗，冬日暖阳洒进来，在地板上变成各种各样形状的影子。坐在靠窗的位置抬头看外面街道——对面的中年男人大肚便便站在他的水果车前开心地数钞票，小礼品店为了招揽客人站在店门外流里流气的帅哥们兴高采烈地给路过的美女递单子，偶尔走过一个驼背的行乞老人。店里不时有客人问，你们这儿有麻将没，香港来的小老板用不太标准的普通话说，对不起，我们没有麻将，但是我们有象棋，跳棋，五子棋，国际象棋。还有人问，你们这儿有青岛没。估计老板也很无奈，一面礼貌地说没有，一面在心里骂，当老子这儿是大排挡啊。
呵呵，是，国人跟洋人比，总是少些情调。但是我要在这块土地上老死。我爱这里的水果摊，流里流气的帅哥美女们。我爱三姑六婆加三姑六婆的老公们一起吵吵闹闹打麻将，我爱青岛我爱红塔山，我也爱在大排挡里边骂人边拼酒的男男女女们。我爱这样热闹的俗气，这跟优雅一样，如果不是与生俱来，皆需修炼。
11月10日 就让我像一条鱼 梦里我有鳍，城市是有楼房的大海
陌生的老年夫妻一如亲人的笑脸
桌上的冒着热气的菜肴 可以任意游走的淋漓畅快
城外很浅的河
跟我一样的“人鱼”
外婆家门前的小沟
大地又在摇晃
少年生气的表情和我的心慌着急
请听我解释
不要就此远走
不要让我无处告别
11月4日 知道不知道年华，就是这样过去。 看小时候的照片。春天的时候跟尚在世的外公在河边，穿着大红色条绒衣裤，扎小辫，发端软软地垂在脑后。手里握着一小束刚采的野花，朝镜头腼腆地笑。呵呵，看着这样的自己，内心会泛起温柔。 习惯了南方小城一年四季的潮湿，夏天闷得化不开的粘稠空气，冬天渗进骨头里的寒冷和电热毯跟电炉子。在还以为全世界都跟那座小城一样的年纪的时候，我怎么也不会想到，后来我会从南至北，夏天也有不出汗的时候，冬天穿得比在家里时更少。 没有去过太远的地方，没有独自旅行过，没有过疯狂举动，不曾叛逆不曾表白过，没有赚过很多钱也没有花过太多。从前认为，这样的经历似乎不算是青春吧，大概会被人嘲笑吧。但现在不一样了。就像他对媒体说，在我单膝跪在地上向她求婚的那天，你们认为我不清楚站在我面前的是怎么样一个人吗？我清楚她的一切。她的性格，她的历史，她的过去。我清楚地知道我走过的路。纵然有遗憾，但不曾有后悔。每一步我都用心走过，每个人我都真诚相待，我不曾有过恶意。我在等待那道慈光，不求看清远方，但求眼前明亮。你们了解吗。
10月3日 平等关系 越来越想赚钱。
看着李小宇从一团肉软绵绵毫无抵抗能力地趴在我肩上到一眨眼四岁上了幼儿园，识字画画学英语，学费近万块。文具，衣服，玩具，课外书，动辄成百上千。等她慢慢长大，衣服鞋子半年也许就换尺寸，再大一些，像我这样年纪，每季都有新衣，次次逛街都添首饰。工薪家庭要养大一个孩子有多么不容易。哪怕那时候已经过了十八岁，也仍然觉得是小孩子，会半撒娇要来钱去买电影票之类。现在却越来越过意不去。在这个家庭当中，似乎只有我一直在索取却未曾有过贡献。一离开父母就没办法养活自己的人，到了二十岁，听起来多多少少有些胆战心惊。
施比受有福，我跟父母在“家庭”这个词里，关系是不平等的，甚至没有可比性。这让我惭愧而无法心安理得。
“却只爱过一个正当年纪的人”里的苏禾，十七岁暗恋火锅店的小帅哥。对方结婚了，苏禾北上了，在失败的无法展开的初恋之后，她才明白她想给的，他并不要。如果说我爱你，这是我一个人的事，那么就不要让你知道。如果说天下周知，就不要拼了命付出不计回报，这只让人感觉亏欠。爱情里的不平等初看下来有着些许浪漫。他为我放弃出国进修，她为我离开原来的城市，多么大的牺牲与让步，全都为了爱。可是有一天矛盾代替了爱情，当初如果不是因为你我早就在华尔街银行区了，当时如果没有离开故土，我哪里要在这里无亲无靠，你一翻脸我连诉苦的去处都没有。这样的姿态可会令你更心酸。
习惯了有心事找A君B女。苦水吐得满地都是，对方只陪笑倾听，末了给句安慰给句忠告。气出完了，开心散场，AB从头到尾扮演合格听众。时间长了却慢慢发现，自己的喜怒哀乐朋友都知道，朋友恋爱考试生病面试自己却一无所知。要朋友细细说，却也因为事情过去，早就没有了想要再说的力气。这样的一厢情愿，长此以往，要在某处听说AB结婚了，才慌忙补送结婚礼物。所以会有那种所谓人际制胜法则说，在宿舍的时候，舍友递过来的小吃，即便是在减肥，也不要总是拒绝。因为朋友也需要有来有往，光一人热情分享，无人配合也会冷场。
那些年，我们都没有钱 看完想起高三时教室窗外的茂盛野草。
似乎像是女报上似是而非的爱情故事里的描写一般，日子有惊无险地过，以为就这样一直下去却没想到会有这样那样的曲折际遇。天真，是二十岁这个段上怎么都摆脱不掉的吧。我不因此觉得丢脸。
9月29日 像烦恼一样的体重 体重这回事，似乎从初中某次上秤时从小学的五六十斤直接蹿到八十之后就再也没有下滑过，如果股市以同样的速度稳定增长的话，我们国家早就小康了吧。
身边总是不乏这样的人，巧克力蛋糕，奶油冰淇淋，夹心饼干，果酱加吐司。在食堂从来都吃用料十足的面条，到了临睡前再加苏打当夜宵，却永远不会长胖。而我们虽然也不是不爱零食，但也总会有所节制。体重这回事却跟烦恼一般，来了就再也走不掉了。
想变瘦一点不是为了像大家说的那样，为悦己者容，而是为着自己。走在外面的时候，是健康敏捷，明快积极的。
9月27日 明日の日没時 明日の午後はうちへ帰る。母の料理を食べたい。
北京が帰る後から、フランス語レッソンを始めだ。長い間勉強しないですから、ちょっと難しいね。でも、新しいコースが好きだ。フランスの文学の歴史や、フランスの概況や、フランスの新聞雑誌たど。日本語も簡単でわない。同じ理由だ。
一昨日の会話レッソンに詩を一首を学んだ。維克多ユゴーのだ。名前わ「明日の黎明の後」 とても好きだ。「明日の黎明、白い微光が田野を明るの時に私わ出発します。あなたが私を待っていることを知っています。森林を越します、海洋を越します。私はあなたまでこんなに遠くなることができませんでした。」きれいだ。 母と父、明日の午後日没の時に帰りますね。 8月31日 It's summer time It is 2008，my hair is short my thoughts are long.
There are something between a girl and a woman that hidden in me .
I still read poems at night and I still keep my journal with me.
It is summer time in Beijing.
央财每天夜晚被巨大钠灯照得有如白昼一般的操场让我有跑步的冲动。虽然在西安，学校那个本来应该华灯初上的时候却一派乡村小夜曲景象的球场让我觉得在那里跑步是全世界最无聊的运动。每天都有很多阿姨穿着宽松的衣裤搭着运动鞋在跑道上疾速走着，少数年轻些或者时髦些的会着全套运动服，神采奕奕，或专注或与旁边的阿姨聊几句。中年发福的大叔腰间有突出的小号游泳圈，虽然看不见，但是腹肌应该是早就没有了吧，他们专备要齐全得多，从上到下都显得比较专业，跑得大汗淋漓却倒也稳当。自然有全家出动的，几家的小孩子一起胡乱蹿来蹿去，追逐嬉戏。也有小屁孩小小个子轮滑滑得拉风得很，一下子把小伙伴们威风压下去。球场上永远有男生男人在踢足球。不过到了晚上大多是饭后甜点阶段了，三三两两象征性跑一跑射个门而已。足球如此普及，国民参与度如此之高，国足的现状真是让人费解。自然也不例外会有情侣，不过在这样强光照射下，便也不再有昏黄路灯下的神秘和那一点点外人眼中的肉麻了。
白天有假的时候便出门。借奥运东风，我们交通免费，博物馆免费，另有一些景点也是免费。于是北京的地铁坐得熟透了，在地底下倒来倒去权当吹风加防晒。街头到处飘着奥运主题色彩的旗帜广告标语，也有长长一面墙上画满了夸张的奥运涂鸦，写着2008，没有什么不可以，诸如此类。王府井从来都人头攒动，签约酒店披上了巨幅奥运广告布，人潮当中时不时会有挂代表团牌的老外和穿技术官员衣服看上去很厉害的老头子，志愿者证更是比比皆是，毫不夸张。西单的小店子要淘，扎进去可以消磨一整天，商场自然贵得要命，但是打折的时候也要命。和坤的宅子果然是极致奢华，单单后花园就亭台楼榭皆备，景色秀丽汉白玉西洋门又大气豪华，连地上的排水口都是金币形状的石盖，真真爱钱爱到死。也终于去了大观园，那悲金悼玉的红楼梦无法用言语来形容她的美。只是昔日打理得精致的园子，更年逐月，已经是四处植物疯长。从沁芳亭桥旁几乎看不见被门前高大垂柳遮挡的潇湘馆了，曲径通幽的层叠山石也在十多年人来人往中被抚摸得光滑发亮。各处屋子更是撤走了当时各样华丽道具，还有积尘。只是因着凄美的故事和故事背后庞大的家国兴亡始末，还有园子里那些人，走到一处便想起几句对白几个场景，仍然觉得美丽。
去八宝山的时候天下小雨，林徵因的墓志铭就写着建筑师林徵因之墓，没有照片没有大理石墓碑没有鲜花簇拥，旁边是跟她同年去世的一位森林工作者。闻一多的头像叼着烟斗低头锁眉。老舍的墓志铭是文艺界尽责的小卒。蔡畅李富春的铜雕像一脸轻松愉快的表情，旗袍加高跟鞋，派头十足。“生无别，死无离”，其实有些难以想像那一方石碑下面有那么多精彩的人物和故事。他们离我这样近。
这个在北京度过的夏天，一直挂念的人们，我仍然时时挂念。
8月25日 美丽的误会 那时候只当全世界的委屈也不过如此，现在想来却是最普通的情绪跟遭遇。
我听的歌爱的人说的话原来是美丽的误会，我牵的手伤的心流的泪也不过如此不过如此。
要怎么说呢，杨雨，不知道为什么，写完上面两行马上想到你会发很长的短信跟我说知道我内心不平静，说你跟朋友因为理想和未来而流泪。我不知道在你们心里我是一个弱者还是一个坚强的人。我心思细腻敏感，尤其对人，周围人的一个眼神一个动作甚至走路的姿势我都能感觉他们的心情，正是这样无处不在的捕捉成为我挥不掉的心事。可是心事不等于软弱，我始终感觉得到，在真正的苦难和痛苦面前我一定会坚强。是内心隐隐约约自动做出的判断而不是简单的自信。
今天的故事是，曾经的曾经了，我以为好久之前那个会永远无条件爱护我的人原来并不似我想像中坚强坚定，原来跟其他人并无两样。只是我一直高估了我们共同经历的故事，高估了他，也高估了自己。这自然不是苦难也并不痛苦，只是怅惘。怅惘，这样属于青春文学的字眼，事实上，如果没有出现频繁高到滥的话，我喜欢这样的情感，怅惘的时候想到的一定都是最纯洁最真实的心情。生活中绝对不是主旋律，却永远不会忘记。好比在心上轻轻盖上一层薄纱，不轻不重，也许刚刚好能为心灵挡掉一些尘世浮躁。
6月27日 生日快乐喂，美女，我们又在同一条线上啦——都二十岁了，呵呵，到最美好的年纪了。 搞得跟你妈一样，心里有一堆话想要跟你说。类似于，你要爱惜自己身体心灵，要有明亮双眼勤劳双手。 在我的记忆里，我们第一次走近是因为高一时同做图书管理员，中午值班因而一起在教室吃泡面，因为都喜欢艾薇儿，我们两个在一起读了大半个学期书都未曾说过几句话的人有了共同话题。那时候她才出第一张专辑，不像现在这样出名，也没有结婚。不像现在走性感火辣路线，仍然衬衫格子裙学生打扮，不过涂指甲划烟熏妆背吉它。你清楚我总是记不住过去，所以的回忆都只由片断组成，一些画面一些场景一些对白。那个中午的泡面跟阳光以及聊到艾薇儿时我的找到知音的兴奋，总是跟我的更单纯的学生时代一起被想起来。之后我们怎么样成为朋友说实话我是真的没有映象了。只记得我们坐同桌，你给我讲物理题；每天放学我会去等你取自行车然后一起走完学校门外的小巷子，便你向左我向右各自回家；有好看的节目我便打电话到你家叫你赶紧调到那个频道；天天能碰见仍然会互通邮件，那些信我全都存着；分科之后我时不时课间窜到楼上找你，一起趴在走廊栏杆上说上几句话便下楼上课；毕业册上你写的盗版郭敬明的小短文，那时候他写的东西仍然有真情，不似如今做作；我送给你的红色小册子，说是送给你那段我自觉美丽的时光；高三时跟你逃课拍大头贴然后跟班主任撒现在想来太不高明的谎；高考过后我们跟许倩一起吃宵夜谈天，那时候对未来就像现在一样充满想象；还有那个高一级的学长跟那个写满了心事的年轮日记……这样想来，我的没有恋爱史的中学时代却有像比恋人更令人温暖的朋友。很高兴遇见了你。 那么现在，我有一大堆希望，希望你成绩优秀，希望你变得更加漂亮有大票好男生喜欢你，呵呵，希望你毕业有好工作，寻到爱惜你懂得你与你有三生情缘的人，生活惬意，喜怒哀乐都能体会，果然似你妈的口气。 我更希望我仍然与你一起，伴随你走过接下来充满变化与挑战的时光。我希望我们共同顺利完成学业，为工作努力，见证对方恋爱婚姻。从少年时的朋友变成亲人。 嗯，认识这么多年又分开这两年，有些话已经不再说了，只在心里有无法形容的感觉。不同于爱情的甜蜜冲动，也不仅仅是温暖，是完全可以信任，完全可以坦诚相待，却也不十分贴切。哈哈，你一定明白。我相信你与我有同样感受。 遥祝生日快乐。 5月31日 他们对我说要坚定 很容易就怀疑自己。
不喜欢扎堆不爱热闹。闲时不过三五好友找个安静地方汇报近况展望未来，或去深夜大排档小酒小菜便觉足够幸福。于我，这便是生活最真实一面。
这样子说明是单纯或无知，是懂得享受或毫无生气。因而想，有人能忍受这般平淡而寂寞却内心丰盛的生活方式吗？与我一起，没有逛街没有电影院没有狂欢节，相反溪边田野书店家中让我自在舒适，多么无趣而沉闷。
于是开始担心这样子下去，是不是要等到人到中年，大家通通失去激情，开始喜欢絮絮叨叨生活不如意时候，才会有人愿意送我一双美丽鞋子温暖手套再递过来一只简单的杯子。
幸而他们在这时候力挺我。杨雨说要相信我遇到的一切他们也未曾幸运躲过，要更加坚定，茜妖鼓励我专心备考，janet想也许事情急转直上会有转机，leo说这便是我，并无不妥。
只应勇往直前，回头只为告别。
5月27日 那个傍晚 |
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