脑子空空，只好打破原则在下午四点半，天还大亮的时候跳进被子里睡觉。

       迷迷糊糊一个接一个地做梦，梦里净出现乱七八糟的人莫名其妙的地点。

       等朦胧间再睁开眼睛，已经天黑。白天晾的外套仍然孤零零地高高挂在窗框上，漆黑的天空远远挂着稀疏几颗明星。

       我躺在床上，静静地望着窗外的夜空，仿佛置身世界之外，想起那句“梦里不知身是客”。

 

 

        不要害怕做错什么，即使错了，也不必懊恼，人生就是对对错错，何况有许多事，回头看来，对错已经无所谓了。

         那个人，突然不联系你了，很正常;那个人，突然又联系你了，也很正常，这什么也不说明。（尤其给某张）

 

        说过的话一定要做到，即使是很蠢的话，再蠢也比言而无信好。

 

       不要去害怕做一件事，不要害怕触景伤情，不要害怕说错话，不要害怕想起过去，不要害 怕面对未来。

        老天！！！！

        这样无所事事混日子真太不是我的风格了！！！从明天开始规律生活，规律三餐，规律阅读。做不到像sheldon那样，起码也要lenoard，不过目标订到sheldon那个水准好了，求上得中的说。宇宙可是规律的，我可不想就这样莫名其妙被排除在外了！！！

   

      连日阴雨，今天终于重新放晴。

     我洗完澡，宿舍同阳台门都大敞着，感受屋子里穿梭的对流风。脚高高地搭在桌面上，脖子靠在椅背，头后仰着，全身放松力量都在椅子上，闻到刚洗过的头发湿漉漉的味道。没有其他人，只听见秒针规律的嘀答声；楼梯间时不时有女生穿着高跟鞋登登登下楼，楼下传来摩托车发动引擎的声音，阳台外偶尔甚至有鸟叫。我呼吸着空气，有水可以喝，突然觉得生活美妙。事情可以更糟，我应该感谢上帝。

     我很气！很气！！非常气！！！

     说话用命令式！近在手边要我绕道锁门！明显蓄意还要假装随意地说要用我的卡！早餐要我买，临走还要搜刮！

     本来想多个人睡得更加安稳诶~有没有搞错啊！！！手机不调震动，闹钟设到五点多，响上两分钟再关，半夜叫醒我还爬到我床上，还要抱怨一下床头书太多，翻来覆去就翻来覆去北，干嘛要加上哀声叹气伴奏啊，天哪，现在是夏天啊大姐！真是请客容易送客难。

     整晚没睡，只好跟着某人六点的电话铃声一起起床！！起床气再次发作！！

     妖魔鬼怪有什么好怕的，命里该我的我也不打算跟伟大的老天爷抗争，一定乖乖束手就擒小命丢就丢掉了北~天大的事别扰我睡觉！怒火已经是一忍再忍，可惜了被莫名其妙毁掉的五一假期！

　　刚刚有飞机飞过。

　　房间的窗户朝向漆黑的操场和漆黑的天空，上方传来金属摩擦过大气低沉的轰鸣声。如果说真的有不变质的感情，喜爱夜空中的沉闷轰鸣是多年以来多年以后没变不变的钟意。

      是不是因为冬天来了。

      一个礼拜五天已经去了超市两次买回来七八十块零食。饼干巧克力话梅薯片香肠酸奶。水果也一大堆，苹果橘子梨子橙子香蕉。宿舍那张鬼小鬼小的桌子早就摆不下了。水果只好装在小框里，巧克力饼干就堆在同样鬼小鬼小的衣柜里。虽然是买了很多，但是不见得一次都吃完哪。不过每次看到桌上堆满新鲜水果的框子和打开柜子的时候看到光鲜亮丽的包装，心里总觉得爽啊^^  

      经济危机又怎么样，我同样有得吃，还有得货可囤。说从理论上讲这叫缺乏安全感也罢，我一样孜孜不倦忘我地继续从事搬运工工作。某人是确实有囤物癖，我不过轻级别暂时爱好一小下而已，哪里算得了大过。

      一整套六级真题做完只觉得肚子跟脑袋一样空空如也，幸好有库存啊~法语也不想再深究（深入研究），英语就让它半调子，这算哪门子外语专业嘛，落得如此尴尬，出了校门都不好意思说这是我专业呢。时间快一点再快一点，让这样的日子见鬼去吧。我要带着我所有的零食跨入社会大门。

      ps:背景天空中飞机翅膀上的两盏灯加上厚厚的云再加上norah jones的声音总让我感觉像是圣诞夜在很多人光顾的小酒馆里裹着大棉衣喝热水。四周灯光是橘子黄色的。又想起来很久之前的那部电影，好像叫缘分天注定，英文名是serendipity，好像。

      ps：突然想到为什么会直觉去听这首歌了，冷山里面尼可基得曼跟袭德洛重逢时第一句话便是u'd better come with me。温柔而又有无数深情，说不出口也说不完整。

      体重这回事，似乎从初中某次上秤时从小学的五六十斤直接蹿到八十之后就再也没有下滑过，如果股市以同样的速度稳定增长的话，我们国家早就小康了吧。

      身边总是不乏这样的人，巧克力蛋糕，奶油冰淇淋，夹心饼干，果酱加吐司。在食堂从来都吃用料十足的面条，到了临睡前再加苏打当夜宵，却永远不会长胖。而我们虽然也不是不爱零食，但也总会有所节制。体重这回事却跟烦恼一般，来了就再也走不掉了。

      想变瘦一点不是为了像大家说的那样，为悦己者容，而是为着自己。走在外面的时候，是健康敏捷，明快积极的。

     

 

      It is 2008，my hair is short my thoughts are long.

      There are something between a girl and a woman that hidden in me .

      I still read poems at night and I still keep my journal with me.

      It is summer time in Beijing.

      央财每天夜晚被巨大钠灯照得有如白昼一般的操场让我有跑步的冲动。虽然在西安，学校那个本来应该华灯初上的时候却一派乡村小夜曲景象的球场让我觉得在那里跑步是全世界最无聊的运动。每天都有很多阿姨穿着宽松的衣裤搭着运动鞋在跑道上疾速走着，少数年轻些或者时髦些的会着全套运动服，神采奕奕，或专注或与旁边的阿姨聊几句。中年发福的大叔腰间有突出的小号游泳圈，虽然看不见，但是腹肌应该是早就没有了吧，他们专备要齐全得多，从上到下都显得比较专业，跑得大汗淋漓却倒也稳当。自然有全家出动的，几家的小孩子一起胡乱蹿来蹿去，追逐嬉戏。也有小屁孩小小个子轮滑滑得拉风得很，一下子把小伙伴们威风压下去。球场上永远有男生男人在踢足球。不过到了晚上大多是饭后甜点阶段了，三三两两象征性跑一跑射个门而已。足球如此普及，国民参与度如此之高，国足的现状真是让人费解。自然也不例外会有情侣，不过在这样强光照射下，便也不再有昏黄路灯下的神秘和那一点点外人眼中的肉麻了。

      白天有假的时候便出门。借奥运东风，我们交通免费，博物馆免费，另有一些景点也是免费。于是北京的地铁坐得熟透了，在地底下倒来倒去权当吹风加防晒。街头到处飘着奥运主题色彩的旗帜广告标语，也有长长一面墙上画满了夸张的奥运涂鸦，写着2008，没有什么不可以，诸如此类。王府井从来都人头攒动，签约酒店披上了巨幅奥运广告布，人潮当中时不时会有挂代表团牌的老外和穿技术官员衣服看上去很厉害的老头子，志愿者证更是比比皆是，毫不夸张。西单的小店子要淘，扎进去可以消磨一整天，商场自然贵得要命，但是打折的时候也要命。和坤的宅子果然是极致奢华，单单后花园就亭台楼榭皆备，景色秀丽汉白玉西洋门又大气豪华，连地上的排水口都是金币形状的石盖，真真爱钱爱到死。也终于去了大观园，那悲金悼玉的红楼梦无法用言语来形容她的美。只是昔日打理得精致的园子，更年逐月，已经是四处植物疯长。从沁芳亭桥旁几乎看不见被门前高大垂柳遮挡的潇湘馆了，曲径通幽的层叠山石也在十多年人来人往中被抚摸得光滑发亮。各处屋子更是撤走了当时各样华丽道具，还有积尘。只是因着凄美的故事和故事背后庞大的家国兴亡始末，还有园子里那些人，走到一处便想起几句对白几个场景，仍然觉得美丽。

      去八宝山的时候天下小雨，林徵因的墓志铭就写着建筑师林徵因之墓，没有照片没有大理石墓碑没有鲜花簇拥，旁边是跟她同年去世的一位森林工作者。闻一多的头像叼着烟斗低头锁眉。老舍的墓志铭是文艺界尽责的小卒。蔡畅李富春的铜雕像一脸轻松愉快的表情，旗袍加高跟鞋，派头十足。“生无别，死无离”，其实有些难以想像那一方石碑下面有那么多精彩的人物和故事。他们离我这样近。

      这个在北京度过的夏天，一直挂念的人们，我仍然时时挂念。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

      傍晚时分，天阴沉下来。

      大片大片的乌云从天边向某个中心翻卷而去，在快汇合时又像已行进到指定位置般停住，在中间留出一片近似圆形空白。就像在天空这块蓝色底板上从四周向中心缓缓刷上一层灰黑色油漆，空出画板中心，仍留住它原来的蓝色。就像用被剪了一个缺口的黑色绒布罩住蓝天，太阳在那个缺口后面向四周源源不断地发出光热，无数金色粗大光束由此射向天际。它们由缺口边缘向外沿逐渐发散，暗淡，至最后完全消融在天色中。以至最中心的云团是金色，然后渐变成橙色、粉色、珠灰色、灰黑色，最后在光束最弱处，完全被黑色乌云遮盖。

      那景象有如教堂天花板上的油画天堂般绚丽夺目神圣而不可侵犯。

 

      骑单车感受接近树林时风中的植物清香，在密密交织在一起的树枝下抬头感觉洒在脸上的点点阳光；一路花团锦簇，月季花株比南方的高大，开得旺盛的粉色蔷薇探出墙头；空气里有隐约潺潺水声，在不远处一定有条活泼小溪。

      走到溪边，溪水出乎意料地清澈。溪底各色大小石子，游来游去的蝌蚪，柔软的绿色水草都清晰可见，甚至有附近居民在岸边洗衣服。阳光洒在水面，波光粼粼，两旁绿树成萌，耳边只得流水哗啦啦路过。终于忍不住脱掉鞋袜，卷起裤腿，一步一步走进水里。俯身将手深深浸至水中，感受水流流过的力量。

      水中自是另一个世界。

      这样气温狂飙的季节，溪水犹自沁凉入骨。不想扯到物理原因自然现象，更愿意相信是水之灵性而至。

      人人心烦气躁，溪水却不急不缓，从上游来，温柔地贴着腿肚子滑过，向下游去。只留下优雅身姿跟湿润空气。

      闭上眼睛想象。从远处看，应是如此景象：穿过层层绿树，眼前蓦然出现一条银色溪流，欢快向前，水面上方笼罩着薄薄雾气，在阳光下晶莹闪烁。神秘而自由自在。

      溪没有名字，或是某条大河其中一支小小支流。从香积寺再往南不远，她就在那里。

 

 

      雷雨，闪电，这样的夜晚独自呆在教室。屋外天空阴森恐怖，屋内一片寂静，只听得见自己的呼吸与笔尖摩擦纸面的沙沙声。回忆悄无声息在心中曼延开来。

      茜妖，有时候我会想，那段时光到底什么时候才会在我们迈着大步向前进的姿态中远远地向后退去，什么时候我才能潇洒地与她说再见并不再记得曾经的挣扎。虽然当时的感觉已经模糊，虽然即使与之后我们各自那些平凡经历相比，也早已经算不得什么。

      到现在矛盾自卑之类负面性格跟那几年不是没有关系的吧。那是一个早熟的集体，那么小的年纪，我们就已经懂得在人前不能示弱，不能流露孤单伤感之类的情绪。就已经明白那让人觉得羞耻和不堪一击。于是，我们用现在想来难看又难过的笑脸示人。可以打破一切隔阂的微笑那时候却犹如灰暗坚硬的粗布一层一层地裹住那颗其实敏感不安却仍然柔和的心。是，少年不识愁滋味。其实我们衣食无忧，成绩优异，并无区别于他人的惨痛经历。但谁知道呢，是我们尤其敏感吧。需要被关注被承认的年纪，以为自己最最特别，一点点斥责埋怨不满，一点点其他人厌恶的眼光都会让我们难受委屈，甚至在夜里辗转，不明白自己做错了什么。第二天却又像往常一般带着一脸阳光出门。这样的自卑，希求人们喜爱自己，却又同样骄傲，绝不让人察觉自己的情绪。如此矛盾连自己都苦恼却又无法控制。

      你也与我一样吗？即使年复一年，我们不断长大，变得懂事，柔和，不再有那样强烈的情绪，却始终敏感。也始终未能忘记一些人一些事。我想，他们是永远不会消失了。

 

      西安的夏天开始了。阳光明晃晃，空气干燥。晚上直到十点半下自习的人回宿舍楼下都一直人来人往，打水的男生边走边听音乐，穿漂亮长裙子的女生脸上有兴奋走路轻快，情侣这时候才出来约会，没有了白天太阳的暴晒，适合散步聊聊天谈谈情。不像冬天，六点之后便基本上无人出门，一片寂静冷清。那对中年夫妻从大一开始便见他们每天晚上推着三轮车进学校卖时令水果。苹果梨子菠萝草莓香蕉橙子，他们身边总是不间断地围着在堆成小山的水果里认真挑选的女生。有时候想那样的夫妻生活会是怎样，每天将水果分筐装车，一起慢慢走到附近的大学，有生意时做生意，没生意就看看穿行的大学生年轻人，似乎也温暖窝心，但是大概永远没有那样的勇气过这样平淡简单的日子吧，至少现在是没有的。

      五月底有专业考试，却完全没底，甚至不知道怎样准备，复习无从下手。于是只好看原版小说努力寻找老师所谓的sensibilité du langage。学习早就到瓶颈了，很久很久没有看到进步。学长学姐包括茜妖都说珍惜当下吧，为考试忙碌的日子会变成可望不可及的美好回忆。可是对社会一无所知和零经验让我担心急躁，看不清方向，不知道该做什么该怎么做。并不喜欢被保护得很好，虽然如果离开象牙塔我不一定能应付变幻莫测和茜妖口中尔虞我诈的成人世界。

      学长高度概括我信里大段类似于“守着自己的小天地”和“轰轰烈烈做些贡献”的描写为独善其身和兼济天下。心里最独善其身的理想是在某条步行街上有爿自己的花店。门外店里天花板旋转楼梯两边，都摆上各色花束。耐心帮每位顾客挑选合适的花朵，价格公道可以糊口可以偶尔买件新衣即可。亦或者专心记录我的生活所见所闻所想，可是写作是要有好运气的职业，没有名气的话大概连自己都养不活吧。虽然不怕吃苦，却清醒地知道父母晚年要靠我出粮，又怎么敢去做这样清高而又冒险的工作。

      已经不再看满篇尽是“落叶悲伤你走了”之类的书，也不愿意听充满愤怒的音乐，虽然他们或许也是“发乎情”。更喜欢平实客观的描述，即便是哀伤也不紧不慢娓娓道来，一片风轻云淡。这样的心是老了还是成熟了？

      茜妖慢慢开始稳定下来，就像慢慢走出暴烈的心理叛逆期，虽然她永远都会保持着对外界的防御状态吧。有时候想如果我自开始一直像她那样决绝，坚持地那么彻底也许并非会是坏事。不至于像现在一面渴望着心灵交流却一边抗拒太过于亲密的接触。这是水瓶座典型的性格之一吧。

      看，象牙塔的生活果然还是美好的，只有在这里面我才能这样大段大段写些流水般稍纵即逝而无甚意义的感受。

      最近发现的。

      其实承诺只是一个人的事，所以，croyez-moi,la promesse est la parole la plus fragile du monde.

      其实幸福也只是一个人的事，我心里有一片玫瑰花地，生活便是玫瑰色并且四周都是花香。

      因此，面对失效的承诺，玫瑰依然自顾自开，幸福自然照旧前行。

      It happens all the time in my life,some say hi and some say bye。

      所以，如果再见，就不要再见。不要假装，不要试探，不要试图造成伤害，或者遗憾。

     

 

 

 

 

 

 

    六月的作业变得很多。各个公选课的老师突然一齐留论文。中日关系，旅游文化，动辄便是上千字。自然进不会偷懒的人，就算是telecharger也要亲力亲为。目标似乎越来越明确，于是也越来越看得清楚，想得明白未来并不轻松。

    到现在，西安似乎只是一个有着美丽名字的城市。仍然在念到这个名词时心里涌动温情，城市本身却无法让我感动。或许是我从未给她机会进入内心，她也一样。

    我依然习惯清晨独自去上课，独自呆在教室，一个人去图书馆，一个人心血来潮去逛街。茜茜janet杨雨类子许倩量子美琦诸位，呵，好长一串名字呢。总是时常想起你们，似乎大家已经是我生命的一部分，是每次内心温柔时必定会出现在脑海里的身影。现在想来，大概因为我总是缺乏勇气。孤单惶恐不安的时候，因为相信你们对我永远不离不弃，内心宽慰许多。

    至爱孔子那句哀而不伤，乐而不淫。这是一直以来所追求的境界，是要修炼的。

    现在的我孤注一掷地走上了最细的钢丝，高空表演下的观众心态各异。无恙抵达彼岸需要如此专注无畏，但如果跌足。

    亲爱的，我没有旁的路，但一个人置身无垠蓝天，我承认内心颤抖。我自私地请求你们永远爱护。

    理想是金刚石铸的皇冠，本身并不脆弱，只怕捧皇冠的人失去重心。我只会更加谨慎，专心脚下道路。

 

　　到西安来的时候，行李里带着茜妖从凤凰捎的三只耳环。前几天换下了红珊瑚石吊坠，挂上了其中一只，权当念想。

　　一个月前坏掉的mp3修好了，昨天夜里听音乐到凌晨。这两件毫无关联的事让我重新有了写写划划的冲动。心里欣喜，那种丧失动笔欲望的感觉让我失落和恐慌。

　　应是朝向城市里随处可见的街市，应是在二楼，应有一扇传统的方格玻璃窗可以向外打开。窗外应有梧桐或香樟的树冠，枝枝叶叶几乎伸进窗框。凌晨开始在置在窗下的大书桌前坐下写作。自然写不出伟大篇目，不会有革命激情时代感召，只写对内心的发掘，只写对人世的热爱。严肃时，至多写人性，写处世。不过至平凡女子，无力也无心扛起民族大旗。无论笔下喜怒哀乐，神情应总是认真专注投入忘我的。那一刻的我应能够忘却一切纷扰，至为自由与美丽的。埋头写至天边泛白，城市苏醒，楼下街市渐渐热闹起来。无需抬头便可发觉，因世人皆睡我独醒时的空气是不同的。城市休息了，空气才变得似少女干净柔和。当人们开始忙碌，空气里便也只先剩伪装凶悍。

 

      假期本来就不长，在我看来，已是尾声。于是开始渐渐有些心慌。可能，大概，我始终更愿意呆在家里做驼鸟，并不想理会外面的任何事情。躲在山中，任世上千年万年，自欺欺人也麻木地快乐。不过，也深深明白，一到学校，我自然会变成满是雄心壮志的向上学生，并不是虚伪，人本来就各有多面。

      假期乏善可陈。

      妈妈竟然爽快答应明天一同逛街。虽然有无数次与她一起逛得并不愉快的经历，但是我仍然觉得舒服。我们两个总是不让对方省心，很少第一遍就顺着对方的意思。不知道什么时候我会像可爱的小公主一样对她撒娇，真正的撒娇我似乎还有待学习。这是一个本事呢。大概还是骄傲，学不会退一步海阔天空，学不会运用女性特权获取所需，亦或已经不习惯在母亲面前表现其实已经变化很多的自己。所以更让她气恼吧。我可以与她聊八褂聊明星聊敏感话题或是陈年旧事。但从不提及我的阴暗面，孤单伤感之类，即使是偶尔的情绪，也绝口不提。在她眼中的形象永远明快开朗，脾气暴躁。也许，也许，母亲早就什么都明白，她了解我的一切，也和我一样，只是演一场叫难得糊涂的戏。只是也许。

      见了janet许倩丁维类子柳山，后天还会继续约见其他人。各有变化，所有的人开始在完全没有交点的环境里各自应付，怪不得见面时些微冷清。竟有些害怕这就是诸方流散的开始。janet和许倩仍是一样的，应该是，希望并不是错觉。仍然以打击我为乐而且较从前有过之而无不及，仍然没有耐性粗心毛躁对我随便应付，丝毫不当客人。是不是有自虐倾向，这样子我比较安心。

      新年茜妖给足面子打了越洋电话。不知道越洋电话算不算代名词，从新国到国内顶多越了太平洋一角。丫在学校跳个舞还产生了轰动，于是我想这下丫的选择余地总大了些吧。虽然她仍然有强制我和她一起青灯古佛的打算，但还是忍不住想也许明年回来会带来她和男友的亲密合影。届时我不会比她少开心吧。

      许倩从株洲替我寻到六本亦舒02年版的小说。小芳告诉我在书城找到的时候已经兴奋地叫出来。从高中开始找遍了大大小小的书店，连小学时候常去的一个不足十平米的租书店都看过。这么长时间这么大空间，只寻得一本而已。当时想，要凑齐全套是不可能了，于是放出玩笑，如果某人带齐全套来约会，就以身相许吧。现在一下子买来簇新的整整六本，又有点担心真的有人可以拔出紫青宝剑。呵呵，被自己的玩笑玩笑了。

      邀了janet和许倩在走之前来一趟家里。明天买些饼干点心到时候招待她们。总是想温柔地对待她们，比如端给她们果汁和点心，然后说些像电视剧里的漂亮窝心话。可是，到面对面的时候，永远没办法嘴软。不需要自责吧，不是连有些情人都这样吗，服部平次还不是从来不对远山和叶诉衷肠。不知道自己有多么被深爱在旁人看来也很幸福呢。

      小林子，把她算成新朋吧。过去十多年我们其实并不认识。在网络世界里的她让我觉得舒服，和茜妖一样，并无过人骄傲，没有因为呆在新国而产生强烈优越感。我至为欣赏谨慎自知的人。没有什么是值得骄傲的，我指贬义的骄傲。无论如何，永远人外有人，骄傲只会令人笑话。何必自取其辱。

      叔叔例行公事年底回来看爷爷，婶婶和李臻干脆去了重庆。如果我说自始至终对他们从来没有敌意，他们会相信吗？甚至如果我说我多么渴望和他们相处，亲密无间，他们会错愕吗？在学校里看到一篇文章名为给亲爱的妹妹，冲动到写信给李臻，虽然我们之间不比一般朋友更加亲密。只是，信并没有投寄。janet厌烦家里天天一大堆亲戚，许倩厌烦天天中午在奶奶家，晚上又赶去外婆家里。我呢，我从来不为这些烦恼。无处烦恼。就算把大家都集合起来，过年的饭桌上也只有我一个已经成年的小孩子而已。独生子女里面的独生子女。这会不会是我有冷漠一面的原因。从李宇乔去了上面以后，我便没有了同龄血亲，和她存有联系的日子也只不过持续到我仍然懵懂无知的年纪，尽管现在时常想念也内疚。似乎有点自怜的味道了。不不不，无数人远比我凄惨，惨遭灭门的也不乏其数。这实在是给自己找借口的行为。我只不过开始觉悟到亲情的不一般。所以，李臻在刚开学的时候发过来的一条问候短信一直记着，姐姐在那边过得好吗？一听便知道她与我一样，敏感柔和，不再是从前。

      返程票相当紧张，从前相熟的人偏偏都无计可施。只得托同学帮忙，他态度让我意外得大方热情。于是惭愧起来，再去学校要真诚相待为他辩护才是。所以，也应高兴赴他的邀约才对。

      乏善可陈也陈了这么多，生活里的琐事捡起来才发现数量惊人。我并不愿婆婆妈妈把大小事宜一一陈述便了事，这样不免逃不出有限的世界，做头发长见识短的女生可怕至极。不过我有夹叙夹议，总应该算是略略过关吧。    

      

      亲爱的茜茜，janet，许猪，杨雨，量子，小芳，你们看，也有女歌手与我们一样有让自己骄傲的伟大友情。

      这是我为我们回顾来路

      “第一次见面看你不太顺眼  谁知道后来关系那么密切  我们一个像夏天一个像秋天  却总能把冬天变成了春天
        你拖我离开一场爱的风雪  我背你逃出一次梦的锻炼  遇见一个人然后生命全改变  原来不是恋爱才有的情节
        如果不是你我不会相信  朋友比情人还死心塌地  就算我忙恋爱把你冷冻结冰  你也不会恨我只是骂我几句
        如果不是你我不会确定  朋友比情人更懂得倾听  我的胸怀志意我的有口无心
        你了解我所有得意的东西 拆穿我留些意怕我忘形 你知道我所有丢脸的事情  却为我的美好形像保密
        我离不开darling更离不开你”
      这是我对你们真情告白

      “饮歌跟你合唱唱到世态的转变都看过  仍是那样谐和  六岁很快过又似不快过  骤眼彼此也大个  可爱在每分钟也不枉过

         回望身世因工作未顾安危  被天气炎凉洗礼却有你天使般安慰  共渡浮世有幸携手便能抛开一切  未来未曾计大无畏
         为了事业念力没有降低 
         像置身银河年月飞快过  共你分享对或错  苦与乐记得生涯怎捱过  从没心计天真岁月已一齐  幸福似季候交替
         你却永远企在旁像护堤  望著时计便怀念怎样联手解决一切  未来未曾计大无畏  陪你落下热泪亦撑到底
         假如感激我运气不如多得有著你  投缘难讲理叹世界 亦要牵手上机  一人一口气做到未泄气
         没法不一起  这种不舍不弃大过天和地  我肯交换去做你  彷如宨女这份爱愿叫世间知己 记得不舍不弃没有猜和忌
         我肯交换去做你 我的感觉也属你”

      这是我一直的愿望

      “姊妹们的聚会好happy  说来说去永远说不到你  谁不在场就拿她当话题  真真假假反正明天就忘记

        姊妹们的聚会好happy  说来说去永远轮不到你  场面绝对不会冷清  八卦的话题最带劲
        姊妹们的聚会好happy  上了发卷幻想自己是巨星  戴着太阳眼镜就更接近  今天一定要是最美丽
        老了以后还是要继续  把老公小孩全部留在家里  打扮的漂漂亮亮去参加

 

    “蝴蝶儿飞去 心亦不在 栖清长夜谁来 拭泪满腮 是贪点儿依赖 贪一点儿爱 旧缘该了难了 换满心哀 怎受的住 这头猜那边怪

      人言汇成愁海  辛酸难捱 天给的苦给的灾 都不怪 千不该万不该 芳华怕孤单 林花儿谢了 连心也埋 他日春燕归来 身何在”

      看着张曼玉缓缓地把白色药末洒进粥里，对着镜子一口一口食粥，目光呆滞，眉间渐渐拧紧。这却是阮铃玉最强烈的情感爆发了吧。“我一死不足惜，只是人言可畏，人言可畏”。那是一个怎样的时代，她又会是一种怎样的心情。张达民代表她最纯洁的爱恋了，16岁开始的日日夜夜，却也敌不过猜疑金钱。唐季珊也许是爱她的，也许吧。但并无尊重，因着他的风评，于是他认为他应该爱她。她去找蔡楚生的时候其实是已有去意了呢，不过想要有人再挽留她一把，有人给她指条明路。蔡楚生应是最尊重她的人，只是又少了强硬与勇气啊。母亲与小玉最终是不能了解她的心酸。于是，看看身边，也许阮玲玉只是发现，没有人，原来没有人可以听我说话。

      上海继续夜夜笙歌，人们依然紧抓着她不放，没有敌意的人不够勇敢，敌人却足够凶狠，无数双眼睛在等着看她倒下，无数张脸准备着在她失败后狞笑。大概像是立在空巷交错点，本是一派安详，各家自得其乐，一瞬间而已，人人停下手中的活，正在进行的游戏，缓缓抬头望向她，目露凶光，一步步逼近，而她，只得独自一人，独自站立。找不到出口。

      我是迷途，

      哪里有人造的路？

  

　　实在喜爱此刻的生活。

　　阳光明媚，照着周身金色。转过头迎向太阳可以看到鼻梁上细细汗毛，睫毛尾端扩大成模糊圆点，把自己想象成有梦想和暴发力的少女，似沐浴圣光。

　　窗外白色建筑表面打上斜斜光影。金属栏杆上有耀眼光斑，瞬间似有无限光荣的英雄。难怪阳光使万物成长，连死物都有拥有生命迹象。

　　塞上唱片耳机。听轻快钢琴，忧伤提琴，听骨肉分离，荷锄葬花。捧书本看至忘却一切。时间于我没有概念，日出而作，日落而息。渴了才端水，饿了才进食。谁说人生天天必须三餐一宿。框框条条皆自己找来，便也只能自己觉察解脱。